人生は互助会キャンペーン（ハーモニック・メディテーション）実施中
残り3名様です。

ええと、ですね。
私のブログ、長く読んでくださっている方が結構いらしゃって本当に嬉しいのですが、
3月5日のブログに、ジャック・キャンフィールドさんが、3ヶ月間、欠かすことなく、毎晩、鏡にむかって今日一日の自分をほめて、最後に自分に「愛しているよ」と言って締めくくるというワークをやっていたら、まじで、自分に恋しちゃう感覚を味わったというお話を書いたの覚えていらっしゃるでしょうか。

ええと、ですね。
私もやってみました。
そして、11月25日に終了いたしました。
ワーク期間は3ヶ月なのに、3月5日にブログを書いて、11月25日に終了って、おかしくないですか？

はい、おかしいですよ。

1回目は、開始後25日目に、よくわからないけど、あっさり忘れて寝ちゃいました。
2回目は、開始後25日目に、不明な理由で、あっさり忘れて寝ちゃいました。
3回目はね、三度目の正直っていうでしょ。がんばりましたよ。
途中で、セドナにいったりしたけど、そのときも、飛行機のトイレとかでやったもの。
不気味よね（笑）。
あの中で「愛しているよ,Ayumi」とか鏡に向かって言ってるんですよ。
不気味ながらも本当にがんばりました。
そして、2ヶ月と25日ぐらいたったころ、とあるビールをおいしく飲むための飲み会があってですね、楽しくって、よっぱらって、あっさり忘れました。

2ヶ月と25日です。

翌朝、起きたときに、自分が忘れたことを信じられませんでした。
忘れたのか、忘れてないのかを思い出せないの。
何度も、何度も、思い出そうとしたけど、やっぱりだめ。よっぱらって寝ちゃったとしか思えません。
頭が真っ白っていうか、どのようにこの事態を考えていいのか、わからないみたいな、そんな感じ。
そうだなぁ、新宿で飲んだ後に総武線に乗って西荻窪に帰ろうとして酔っ払って電車の中で寝ちゃったら、気がついたら千葉にいたときの感覚（東京の人限定の説明ですね）かな？たぶん、
で、一時間ぐらいぼやーっとして、このワークは、もう十分やったから（だって5ヶ月近くやってるもん）、
もうよしってことにしようかなと何度も思いました。
この時点で、ジャックさんのように自分に恋するって感覚も味わってなかったし、
この先続けても、それは起こりそうもないし、他の人生の面でも特に役にたってるかわからなかったし、もういいかもって。
それに、やり遂げることに執着するのも、柔軟性がないしなとか….

でもです。でも。
結局、一からやり直すことに決めました。自分の献身力を鍛えるっていうか、これに関してはやり遂げること自体に意味があるような気がしたのよ。なんとなく。
失敗しても、気持ちを新たに立ち上げれるかのトレーニングっていうか。
人生なんてそううゆうところがあるじゃない。
何回も同じ失敗なんかしたりして、そのときにどう振舞うかの訓練よね。

そして、4回目のチャレンジで、無事クリア。ヤッホー！

途中、セドナで、自分とデートすることで自分の中に愛を見出した方に
お会いしたりはしたけれど、私自身は、結局最後まで自分と恋に落ちちゃう感覚はありませんでした。
それよりか、毎日、毎日同じようなことばっかり褒めて、あたしってマンネリな人間だなっていう思考がやってきたり、あ、今日はめちゃ疲れてる顔をしている、これじゃ恋になんか落ちるのは無理って思考がやってきたり、あまりにねむいので、ほとんど適当にやっていたらり、というテイタラク。

11月25日無事ワークが終了した時点でも、特にこれといったことはありませんでした。
そうだなぁ、しいて言えば、秋ぐらいから、とあるお付き合いのある会社を訪れるたびに、
そこのやさしい社員さんが、岡田さん見るたびにかわいくなりますね。とかって言ってくださったぐらいかな...
あー、あと、数名の女子のお友達に、女らしくなったとよく言われました。
ええと、「秋、以降に岡田さんにあったけれど、別にそんなふうには見えませんでした」という正直で真摯なコメントやメールは、すぐに断りなく削除します。ご遠慮ください（笑）
それは、嬉しかったけれども、自分では、その変化はよくわからないし、
本当に自分を好きになる感覚、外からのことではなくて、内面の感覚が重要だったんだけどな.....
だから、そういってもらえるのは、嬉しいけれども…..

ところがです！
ワークが終了して、5日程度経過したときに、ものすごいことに気がついたのです。
それは、突然起こったような気がするのですが、その変化は、今年の夏ごろから、本格的にじわじわと起きていて、12月に入って、完全に大きな変化が起きてしまっていた事に気がついたのです。

これが、褒めワークとどれくらい関係があるかどうかはわかりません。
毎日いろんなことしてますから、いろんなことがからみあった結果だとは思います。
ただ、タイミング的に、その大きな変化が形となって現れてきたのが、11月-12月だから、
ちょうどワークが終わる頃と重なっているのです。
っていうか、やっぱり何か成果があったと思い込みたいです（笑）

それは、私の中で長い間、そうだなー、6年ぐらいかしら、かたくなになっていたある感情的なブロックが完全に崩れたというか、蹴破られたというか、溶けたというか、気がついたら、そんなものはもう問題でなくなったという体験だったのよ。

その感情的なブロックは、6年前には、自分で意図的に、自分の感情のバランスをとるために作ったものでした。
そのときは、ブロックのつもりじゃなくて、その感情に意識を向けるのは一切やめて、静かな心あるいは、仕事に専念することに意識を100％向けるということを続けただけだったの。

で、数年たって、そろそろ、ちがう形でバランスがとれるかもと思ったときには、あとのまつり。
どうやって取り戻したらいいかわからなくなっちゃっていました。

でも、もう、なんていうか、あまりにも強固な壁みたいのができちゃったのか、自分にはその感情は必要ないし、自分の中では、あったら困るぐらいなものになってしまっていたのです。それは、不自然よね。
でも、いかんせん、どうしようもなかったし、それを感じなくても、ほぼ不自由なく暮らせる毎日だし、結局ほっぽらかして、6年間にもなってしまった…..気にはなっていたのだけど....

そして、12月、気がついたらその感情と向き合っている自分がいたのです。あまりに衝撃がはげしかったせいか、あるいは、6年もの月日のせいなのか、最初は直面しているのさえ気がつかないぐらいでした。

その感情を感じたからって何がどうってことはないけれど、着実に大きな変化は内面で起きているのは嬉しいのです。

ずっっと昔は、感情過多の私だったけれど、それから抜け出して、逆に
ここ数年は、ずっと平和な心や、静かな心に意識をむけていました。
でも、それが逆に執着っぽくなっていて、自分の中にまた偏りができていたような気がしていたの。
心の中で静かに感情を感じ切って流していくというよりも、ある特定の感情に関しては無視に近くなっていたのかも。
ヒーリングを仕事にしているので、もちろん、感情的なものを受け止めるというか、
一緒に共有させていただきながら仕事をしているわけですが、
感情は仕事だけで十分、自分のややこしい感情はいらない、みたいなおかしな世界に入りかけていたのかもしれません。やばっ。

感情は、すべて一時的なもので、心地よい感情も、不快な感情もそれを期待したり、あるいは避けようとしたりすることは、意味がないのかもしれません。
でも、その瞬間の体験として、人間としての感情を体験することは、しがみつきさえしなければ、素晴らしいことですよね。

感情を恐れずに感じ、そしてそれでいて静かな気持ちに戻るという、よりバランスのとれた状態に向かっているのかも、とワクワクします。

ジャックさんについていってよかった！

いや、ホント、バカみたいなエクササイズだけど、お勧めです！